Acordándome de Santa Bárbara

Hace un par de meses que entró un hombre nuevo a mi vida… Él ha despertado zonas en mí que creía dormidas. Hoy, podría confirmar que me es bastante necesaria su presencia.

Dice un refrán muy español: “Sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando llueve”… y, una vez más, nuestra sabiduría popular clava en la diana un sentenciado dardo.
Yo había dejado en un rincón escondido el cuidado de mi cuerpo. ¡Hey!, ¡no vayáis a pensar que esta frase hace referencia a que andaba por este mundo despeinada, sucia o cochambrosa!, soy una mujer pulcra y un tanto coqueta ¡que conste!... pero no creía necesario hacer otro tipo de ejercicios físicos que no fueran sentarme en el ordenador, jugar con los peques, barrer mi casa, pasear alguna vez o ¿por qué no añadirlo? cumplir con mis obligaciones conyugales.

Buscaba excusas absurdas para no asistir al gimnasio por falta de tiempo o para que la bicicleta estática (metálico elemento decorativo de muchos trasteros) siguiera oxidándose… (¿Qué queréis?, después de una dura jornada laboral se está mucho más agustito tumbadita panza arriba ¿verdad?).

El caso que llegó Santa Bárbara, ¡empeñada en expulsar de inmediato a mi vagancia!. Lo hizo como sólo ella sabe hacerlo ¡a lo grande!, con rayos, truenos, centellas y ¡en forma de una contractura muscular que me paralizó, literalmente, por la mitad!. Como es lógico, ¡estaba avisada!, al igual que antes de romper a llover se satura de oscuros nubarrones un claro cielo; primero con lastimeros quejidos tipo: “¡Cómo me cuesta levantar esta caja!”, segundo con penosas sugerencias del modo: “¿Por qué no lo haces tú?”… y tercero ¡con negarme a realizar durante un laaargo período de tiempo cualquier movimiento corporal si este me producía la más pequeña molestia o el más mínimo dolor!.

¡Claro!, una persona tan holgazana como yo se va conformando con sus propios remedios caseros para enfrentarse a los malestares, irremediablemente antes de que llegue la fatídica mañana en la que literalmente ¡no te puedes ni incorporar de la cama!: ese ibuprofeno, aquella mantita eléctrica, otro masaje con linimento… ¡En fin!, que trataba de enmascarar desde otro ámbito mi propia realidad, refugiándome en la absurda frase que exclama: “¡Es que una ya no está para estos trotes!”.

La solución más razonable cuando llegas a este lamentable punto es acudir de inmediato a urgencias, (¡el susto es tremendo!, ¡os lo aseguro, dejando las bromas aparte!)… Le cuentas al médico de turno que tu sufrimiento es insoportable (¡inyección de calmantes!), le comentas que no puedes ni levantar el brazo (¡radiografía integra!), le explicas que te invade una previa flojera (¡analítica para descartar patologías!)… Entre lágrimas te quedas aguantando esta situación un tanto adormilada, en un rincón de la sala de espera y mientras te entregan los resultados de tu padecer. Estos confirman (¡indiscutiblemente!) que tu parálisis parcial ha sido causada porque has perdido potencia muscular ¿?. (¡Vamos! que algunos de mis músculos, cansados de que no les hiciera caso, se fueron apelotonando hasta que hicieron sonar una escandalosa voz de alarma.)

Los primeros pasos recomendados para que regresara a un estado físico normal fueron recetados en este orden: administración de medicamentos, algunos consejos de salud postural e inaguantables sesiones de fisioterapia.
… Y ¡así me encontraba yo un buen día!, algunas semanas después de que me sucediera este bochornoso suceso, llevando a rajatabla las prescripciones, atiborrada de píldoras, tumbadita en una camilla, paciente para ser masajeada y con la mente lo suficientemente lucida como para gritarme a plena voz: “¡Nena, basta ya!”. (Aclararé que estas palabras de aliento, por muy fuerte que emergieran de mis entrañas, tan sólo fueron escuchadas por mí misma… ¡Menudo espectáculo hubiese montado sino entre el personal de rehabilitación!).

A Santa Bárbara la abandoné mientras negociaba con Doña Pereza. Sin ningún tipo de dudas escapé de inmediato por la puerta del centro de reparaciones, ignorando los consejos médicos, con la cabeza bien alta (dentro de mis pésimas condiciones) y sabiendo con certeza hacia dónde debía dirigirme vertiginosamente: ¡A realizar algún tipo de gimnasia activa que me hiciera sentirme más viva y menos muerta!...

Conozco mis limitaciones corporales, ambientales u horarias… por lo tanto, después de visitar, preguntar e interesarme ¡hallé la ubicación idónea para mí!: ¡El método Pílates!. (En esta frontera es donde entra en escena ese hombre virtuoso que nombro en el encabezamiento de esta entrada. No es alemán, ni Pílates es su apellido… ¡tampoco es mi amante!).

Tras esta desventura mía, (porque tímidamente no se la puede denominar ni como una leve peripecia), realizo mis ejercicios dos veces por semana y en una especie de tarima que nos recuerda a un aparato de tortura y apodada “cama reformer” (mirad la imagen de muestra para comprobar la razón de mis palabras). Me ha costado mucho esfuerzo despertar de mi auto-impuesto letargo, mentiría si os diese a entender lo contrario; pero he contado con la grata ayuda de un monitor que aparte de enseñarme a estimular paulatinamente mi cuerpo, me muestra que puedo controlar incluso mi propia respiración, que puedo ir cada día un poco más allá en mis movimientos, que puedo sentirme francamente orgullosa de esta que os escribe.

Ahora, esas citas se han convertido en insustituibles, (¡ya me he encargado, con una tremenda satisfacción, de que mi agenda muestre como ocupadas las franjas de esos encuentros!); he descubierto, por ejemplo, que la ducha me es mucho más placentera tras terminar estas sesiones, que no me importa que la temperatura del agua se muestre fría y ¡que ha regresado la confortadora sensación que te invade cuando notas correr una gota de sudor por tu espalda! (si no es por la acalorada circunstancia de que te encuentras en plena playa, en pleno verano y a pleno sol).
Ayer, por ejemplo, me emocioné como una ilusa durante una de mis clases. ¿Sabéis por qué?... Porque por primera vez, desde que comencé con estas agradecidas sesiones de Pílates, ¡no me “crujió” la cadera!... ¡Aysss!, supongo que este pequeños detalle os pueda parecer insignificante, pero os confirmo rotundamente que para mí ¡ha sido un intimo regocijo que me he prometido, sin cavilaciones, mantener!.

“Mens sana in corpore sano” ¿o no?...

P.D´s.:
¡Qué engañada me teníais!... Yo tratando de convenceros de que no era la única bruja de nuestro reino y ¡me demostráis con vuestros comentarios que poseo vuestra compañía para efectuar en la vida cualquier aquelarre!. Por cierto, ¡me coloco el título de “atrevida” por la indumentaria que os muestro en las terroríficas fotografías que he subido!.
… En cuanto a Fabio, informaros de que en estos instantes sus padres son la pareja más dichosa que conozco a mi alrededor. Este niño es, sencillamente, el hijo de mi mejor amigo.